"Четыре ступени критического мышления, или Метанавык, о котором нужно знать всем"
Родители почему-то убеждены: набивать голову ребенка большими объемами информации — путь к успеху. Происходит примерно следующее: если хотите, чтобы ваш ребенок учился в престижном университете, нужно постараться как следует подготовить его к детскому саду, а для этого надо обязательно отдать его в высококачественный центр раннего развития, где его научат алфавиту и счету, логической устной речи к четырем годам и чтению — к пяти. И он будет считать дельфинов на ламинированных карточках, чтобы показать отличные для дошкольника знания по математике. Писатель Фрэнк Бруни
На самом деле, чтобы помочь нашим чадам стать счастливыми, здоровыми, мыслящими, заботливыми и социально адаптированными — теми, кто будет сотрудничающими, творческими, компетентными и ответственными гражданами, мы должны сосредоточиться на их академическом, социальном и физическом развитии, считают авторы книги «Знать и уметь». У юного поколения есть не только голова.
Мы уже не раз говорили о метанавыках сегодня подробнее остановимся на критическом мышлении.
Что такое критическое мышление
Критическое мышление «принуждает» задавать вопросы и требовать доказательных ответов. Без этого умения мы будем просто слепо принимать все что слышим, без вопросов. Для осознанного выбора нужно сомневаться, а не просто повторять то, что узнали.
Критическое мышление важно и из-за информационного взрыва в нашем мире больших данных. Если мы не научимся организовывать и выбирать из множества вариантов — например, появляющихся, когда мы выходим в интернет, чтобы купить стиральную машину, — то, скорее всего, переплатим за меньшее количество нужных функций. Психолог Дайан Хэлперн почти двадцать лет назад отлично выразила эту мысль в статье, которая все еще довольно актуальна:
Люди теперь имеют под рукой невероятное богатство информации благодаря интернету и другим сервисам всего за несколько минут поиска на компьютере. Проблема — знать, что делать с этим потоком данных. Информацию нужно выбрать, интерпретировать, переварить, оценить, изучить и применить, или она становится не более полезной на экране компьютера, чем на полке библиотеки.
Выбор прост: либо мы учимся ориентироваться в накатывающем цунами контента и информации, либо нас смывает.
Уровень 1: увидеть — значит поверить
Мы не рождаемся с умением критически мыслить. Нужно что-то знать (то есть владеть контентом), чтобы иметь возможность оценивать. Самые маленькие просто узнают нечто новое о своем мире, и это уже довольно сложно. Но, прожив всего год, младенцы начинают судить о том, какие действия имеют смысл, а какие нет.
Уровень 2: у каждого своя правда
На 2-м уровне люди осознают, что существует несколько точек зрения. Одни говорят, что Колумб открыл Америку, другие — что это был Америго Веспуччи. Третьи полагают, что индейцы уже жили там, поэтому ни Колумб, ни Веспуччи не должны считаться первооткрывателями. На уровне 2 мы признаем различия мнений и просто выбираем какое-то одно. Мы выносим категоричные суждения без взвешивания доказательств. Но уровень 2 — это прогресс: теперь дети могут осознать, что правда у всех своя.
Уровень 3: мнения
Мы все слышали слово «говорят…», предваряющее какой-нибудь совет или суждение о новом лекарстве или способе обеспечить вашему ребенку поступление в университет. Разве вы не всегда задаетесь вопросом, кто это «говорит»? Мыслители 3-го уровня с удовольствием останавливаются на этом слове по двум причинам. Во-первых, оно свидетельствует о признании того, что кто-то думает иначе. Во-вторых, поскольку «говорят» задает низкую планку для доказательств, произносящий его как бы «умывает руки»: «У меня нет никаких доказательств этого, но у кого-то они есть». Часто достаточно просто мнения, чтобы удовлетворить того, кто пользуется этим словом. Хотя мы все время от времени его употребляем, можно попасть в большие неприятности, если полагаться только на мнение.
Дети, умеющие последовательно рассуждать на 3-м уровне, как правило, учатся в средних классах школы. Их профессор Диана Кун называет мультиплистами, потому что они понимают: авторы выражают свое мнение, а не излагают факты.
Застревание на 3-м уровне может привести к нежелательным последствиям — в любом аспекте жизни. Вера в неточные или необоснованные утверждения может привести к целому ряду последствий: от образования (пропуск вопросов в тесте из-за того, что вы считаете «Википедию» надежным источником) до межличностных отношений (спор с одноклассником из-за какого-то слуха), здоровья (принятие медицинских решений на основании доверия к сомнительному интернет-источнику) и других областей.
Уровень 4: доказательства
Не каждый достигнет уровня 4, но с учетом быстро меняющихся требований к профессии и проникновения роботов во все слои общества достигшие уровня 4 будут иметь серьезное преимущество перед теми, кто застрял на предыдущих ступенях.
На 4-м уровне оценщики делают выбор между позициями, опираясь на доказательства. Они читают разные источники, чтобы попытаться выработать позицию по какой-то проблеме — синтез.
Как развивать критическое мышление
Критическое мышление начинается с вопросов. Мы не хотим, чтобы наши дети «ставили под сомнение все», по выражению 1960-х годов. Иногда нам просто нужно, чтобы они прислушались. Мы не хотим, чтобы нас по четыре раза спрашивали, почему нельзя прикасаться к горячей плите, подниматься на крышу или переходить улицу одному. Но они могут поинтересоваться, зачем мы добавили муку в суп или есть ли другой способ приготовить тесто для брауни (например, «можно ли использовать вилку вместо ложки?»). Великие ученые и большинство детей видят мир как лабораторию и не боятся спрашивать о многих интересных вещах вокруг. Почему гора похожа на слоеный торт? Что с ней случилось, отчего она стала такой? Красные яблоки из супермаркета растут на тех же деревьях, что и зеленые? У них одинаковый вкус? Подобные вопросы — способ начать осознавать то, что дети знают, а чего нет. Как только они разберутся с собственными рамками, с большей вероятностью примут и ограничения других людей. Критическое мышление означает скептицизм — не только в отношении собственных мыслей, но и касаемо мыслей друзей и родителей.
Критическое мышление подразумевает сомнения и в собственных мыслях и чувствах. Хорошие учителя помогают детям в этом. Вот пример, как воспитательница детского сада спрашивала у подопечных: «Какой сегодня день?» Один ребенок сказал «понедельник», и та отреагировала: «Откуда ты знаешь?» «Вчера был выходной, — ответил ребенок, — и сегодня мы первый день пришли в сад, значит, это понедельник». Вопросы об источнике их знаний неявно учат, что повторять как попугай недостаточно. Нужно знать, откуда мы что-то знаем.
Конечно, задавать вопросы — лишь его часть. Необходимо найти возможности показать детям, как рассматривать доказательства, и начать это делать, когда они еще маленькие. Помогите им поставить себя на место другого: «Как ты думаешь, почему я не хочу, чтобы ты бил брата?» Это не только подтолкнет к сомнению и критическому мышлению, но и станет образцом вашей логики думания при выборе наказаний. Дети поймут, почему [то-то и то-то] неприемлемо, но одинаково нельзя и наказывать с помощью физической силы.
Чтение книг — отличный повод применить критическое мышление. Когда история принимает неожиданный поворот, дети часто задают вопросы вроде: «Это правда так было? Почему они не упали с обрыва? Почему они…» Книги создают альтернативную реальность, и хотя увлекательно поблуждать в сюжете, не менее интересно спросить: «А что было бы, если…» А если бы ты была принцессой и тебе стало скучно? Ты выбросила бы свою корону? Размышление об альтернативных концах историй вырабатывает творческий подход, развивает навыки общения и критического мышления. Дети понимают, что всё не обязательно должно быть так; есть настолько же правдоподобные альтернативы.
Не менее важно — уважение. Если к детям относятся с уважением, если их вопросы воспринимаются всерьез, то они почувствуют себя увереннее, подвергнут сомнению информацию, которую видят, и не ограничатся ею. Даже малышей в два-три года нужно уважать за их интересы и любопытство. Главное — чуткое и отзывчивое воспитание, учитывающее детский взгляд на мир, и такие ответы на вопросы, чтобы крохи могли понять их. Не жалейте времени на это, и ваши усилия окупятся сторицей, потому что чада будут знать: они могут рассчитывать на вашу мудрость и помощь. И, конечно же, вы одновременно будете развивать и собственное критическое мышление.
Как научить ребенка засыпать самостоятельно без слёз и наказания"
Нарушение сна у детей — очень частая проблема родителей, которые просто не знают, как научить ребёнка засыпать вовремя.
Родители часто жалуются, что дети не умеют засыпать сами. Это как раз говорит о том, что малышей нужно учить навыку засыпания — так же, как умению ходить и говорить.
Почему дети плохо спят?
Очень часто причинами плохого сна могут быть поведенческие проблемы. Из-за того, что у ребёнка сон ассоциируется с кормлением или укачиванием, малыш ожидает тех же действий, проснувшись ночью. Это и есть поведенческая проблема, от которой нужно избавляться. Родители могут придумать какую-то новую привычку, другую ассоциацию, связанную со сном.
24 года назад в мире было всего лишь две книги, посвящённые этой проблеме. В работе Марка Вайсблута было сказано, что ребёнка нужно уложить в кроватку бодрствующим, затем уйти и не возвращаться к нему до утра. Эта методика получила название «Проплакаться до засыпания». А книга Ричарда Фербера была посвящена «Методу периодических проверок», согласно которому после укладывания малыша нужно время от времени проверять, но каждый раз делать это реже.
Эти способы могут работать, но из-за частого детского плача их критикуют родители и эксперты. И на сегодняшний день нет научных исследований, которые бы объяснили, как такие методы влияют на психологическое состояние детей.
Когда я задумалась о создании новой методики, у меня ещё не было ребёнка. Но я была знакома с историей своего брата и его жены, которые очень переживали из-за плохого сна своего малыша и даже признавались в том, что больше не хотят иметь детей. Я боялась столкнуться с такой ситуацией, поэтому решила создать более мягкий способ «Медленного отдаления». Сначала я его применяла на своих детях, а затем на малышах родственников и друзей.
Как этот метод работает?
Чтобы научить малыша правильно засыпать, положите его в кроватку бодрствующим и оставайтесь вместе с ним в комнате. В первые дни реагируйте на капризы ребёнка: обнимайте, успокаивайте словами, качайте. Но с каждым вечером делайте это реже. Эффект от этих действий будет заметен уже на седьмой вечер. Через неделю ребёнок начнёт полноценно спать ночью. Этот способ подходит для детей от полугода до 6 лет, а быстрее и легче его усваивают малыши от 6 до 8 месяцев. Чем старше они становятся, тем сложнее их научить правильно засыпать. Но всё же это возможно, просто вам придётся приложить немного больше усилий.
Главные принципы методики «Медленного отдаления»:
- Родители или няня находятся с малышом, пока он не заснёт.
- Взрослые постепенно уменьшают степень своего участия в засыпании, пока малыш не освоит навык.
- Родители не вмешиваются в тех случаях, когда ребёнок может справиться сам, и помогают там, где ему трудно.
- Ребёнок может обучаться самостоятельному засыпанию и в отдельной кроватке, и вместе с родителями.
Если родители намеренно спят вместе с малышом, то он всё равно должен уметь засыпать сам. Решать эту проблему при помощи совместного засыпания — это не самый здоровый подход.
Метод «Медленного отдаления» нашёл отклик у мам по всему миру. С командой психологов мне удалось адаптировать этот способ и для российских семей. Я не призываю следовать только за инструкциями методики, а прошу обращать большое внимание на отношения между мамой и ребёнком. Главное — укрепить привязанность между ними, потому что спокойная мама, которая понимает потребности малыша, может более внимательно отнестись к обучению, в отличие от той, которая действует согласно инструкции и игнорирует то, что с ним происходит.
"Послушай меня, мама, или 20 просьб ребенка"
Часто наши дети не могут точно сказать или правильно выразить словами то, что они чувствуют. Опираясь на опыт работы, я хочу попробовать сформулировать за малышей просьбы и пожелания в адрес родителей. Почитайте, пожалуйста, возможно, это будет для вас интересным.
- Разговаривайте со мной простыми и понятнымипредложениями, я очень хочу понять вас.
- Никогда не упрекайтеменя за то, что я говорю неправильно. У меня не всегда получается.
- Не подражайте моей неправильной речи, какой бы милой она вам не казалась. Это я вам должен подражать.
- Не сердитесь, если я не произношуправильно поставленный звук. Я не балуюсь, мне просто нужно немного времени, чтобы закрепить этот звук.
- Будьте терпеливы, занимаясь со мной. Я очень ценю время, которое вы уделяете моему развитию.
- Не говорите со мной слишком длинными фразами. Не знакомьте меня сразу с большим количеством новых слов. Я их не смогу запомнить.
- Вводите новые слова в эмоционально позитивнойобстановке. В таких условиях у меня во много раз получается лучше.
- Не предугадывайте мои желания. У меня не будет потребности произносить что-либо, мне легче будет общаться жестами.
- Выслушайте меня внимательно. Дайте мне время высказаться. Не торопитеменя. У меня может пропасть желание говорить.
- Не говорите очень быстро. Я не успеваю расслышать слово или фразу. Моя речь может стать нечёткой, смазанной.
- Играйте со мной. Любые знания в игровой форме мне даются легче.
- Не воспринимайте меня, как маленького. Из-за этого я могу стать «нытиком». Не сюсюкайте со мной, я тоже буду так разговаривать.
- Не выполняйте за менято, что мне не трудно сделать самому. У меня войдёт это в привычку, я стану пользоваться этим.
- Не поправляйте меня при чужих людях. Я прислушаюсь к вам обязательно, если вы поправите меня спокойно наедине.
- Не критикуйте меня и мою речь. Если вы будете делать так, то мне нужно будет защищаться, и я буду притворяться глухим.
- Поймите, что я не могу полноценно развиваться без вашего участия и похвалы.
- Не переживайте, что я допускаю ошибки. Я смогу научиться только на личном опыте.
- Не игнорируйте меня, когда я задаю много вопросов. Если вы не захотите на них отвечать, то я вообще не стану задавать их.
- Не ждите от меня каких-нибудь объяснений, почему я поступил именно так. Бывает, я сам не знаю, почему делаю так, а не по-другому.
- И, самое главное, я вас очень люблюи жду, что вы ответите мне тем же...
"10 полезных советов, которые защитят вашего ребенка"
1) Не пишите имя и фамилию ребенка на его вещах, не вешайте именных брелоков на детский рюкзак, не подписывайте ланч-бокс или термос. Так его имя может узнать кто-то чужой. Если незнакомец обращается к ребенку по имени, он сразу вызывает у него доверие и дальше может манипулировать малышом.
Лучше напишите на бирке свой телефон — на случай, если вещь потеряется.
2) Мы учим детей не садиться в машину к незнакомцам — это правильно. Пусть ребенок усвоит еще одно правило: если возле него затормозила машина или она едет за ним, а кто-то из машины хочет привлечь его внимание, нужно быстро убегать в сторону, противоположную движению автомобиля. Это поможет ребенку выиграть время и обратиться за помощью.
3) Если незнакомец предлагает ребенку пойти туда, где его ждут мама или папа, пусть ребенок попросит его назвать имена родителей и пароль. Придумайте вместе с ребенком кодовую фразу для экстренного случая, если вдруг попросите кого-то из знакомых забрать ребенка из садика или школы. Пароль должен быть неожиданным, чтобы его невозможно было отгадать: например, «пушистый апельсин».
4) Благодаря GPS-датчику приложение показывает координаты вашего ребенка и уровень заряда батареи его телефона.
5) Гаджеты с тревожной кнопкой бывают в виде часов, брелока, браслета или медальона. Родители через специальное мобильное приложение могут постоянно отслеживать местонахождение ребенка, а если он нажимает на кнопку, сигнал получают родители или служба безопасности.
6) Скажите ребенку, что если его схватил незнакомец, то можно и нужно быть «плохим»: кусаться, пинаться, царапаться и привлекать внимание любой ценой, даже если очень страшно. Нужно громко кричать: «Я его не знаю! Он хочет меня увести!»
7) Ребенок должен знать, что незнакомцы могут заболтать не только детей, но и взрослых, поэтому важно быстро уйти в безопасное место уже через 5–7 секунд после начала разговора. Следует стоять от незнакомца на расстоянии 2–2,5 метров; если он приближается, нужно делать шаг назад. Вместе с ребенком отрепетируйте эту ситуацию, покажите дистанцию в 2 метра и предупредите, что во время беседы ее нужно сохранять.
8) Научите ребенка ждать лифт спиной к стене, чтобы видеть всех, кто к нему подходит. И если это незнакомец или кто-то малознакомый, под любым предлогом не заходить с ним в лифт: делать вид, что что-то забыл, или идти к почтовому ящику. Если кто-то приглашает войти, лучший вариант — вежливо ответить, что родители разрешают ездить в лифте только одному или с соседями. Если незнакомец пытается затащить в лифт или зажать рот, нужно драться, кричать и кусаться.
9) Если на вопрос «Кто там?» никто не отвечает или в глазке никого не видно, нельзя открывать дверьдаже совсем чуть-чуть, чтобы посмотреть, кто это. Нельзя говорить, что родителей нет дома, даже если незнакомец представляется их другом или работником коммунальных служб. Если он очень настойчив и ломится в квартиру, нужно срочно звонить родителям или соседям.
10) Предупредите ребенка о том, что в современном мире преступники могут найти свою жертву через интернет, и не всегда «Миша из соседнего дома» — это действительно соседский 10-летний мальчик. Безобидную переписку может вести опасный человек. Объясните, что нельзя сообщать незнакомым людям, даже детям, свой телефон, адрес, фамилию, посылать фотографии и рассказывать, когда и где любишь гулять. И тем более нельзя соглашаться на прогулку с незнакомым человеком.
Как от наших слов зависит будущее ребенка"
Вы можете представить себе родителя, который утром встает с мыслью «Как бы мне сегодня подорвать самооценку своего ребенка, обессмыслить его усилия и достижения»? Вряд ли.
Большинство родителей хотят видеть своих детей успешными и счастливыми. Но проявляя заботу и любовь, не всегда доносят до ребенка верное послание.
Установки
Автор книги «Гибкое сознание» Кэрол Дуэк уверена: наш успех зависит от наших установок. Их всего две: на данность и на рост. Установка на данность заставляет нас думать, что человеческие качества неизменны. Установка на рост позволяет нам развивать то, что у нас уже есть, и верить, что другие способны на то же. От того, какая установка преобладает у вас и ваших детей, зависит насколько успешными они будут в будущем. Во всех сферах жизни: на работе, в семье, в учебе, творчестве и спорте.
Послания
Любое наше слово и действие может нести послание. Оно подсказывает детям, как им воспринимать себя. Послания могут идти с установкой на данность: «Твои качества неизменны, и я их оцениваю». Или с установкой на рост: «Ты развивающаяся личность, и я заинтересован в твоем развитии». Иногда мы сами не замечаем, что именно доносим до своих детей, но они очень чутко реагируют на все эти послания и принимают их близко к сердцу.
История про мальчика, который пошел в детский сад
Пятилетний Боря отправился с мамой в новый детский сад. Там он увидел на стенах детские рисунки и спросил: «Кто нарисовал эти уродские картинки?» Его мама поспешила поправить его: «Нехорошо называть картины уродскими, если они такие красивые». Но воспитательница отлично поняла, о чем думает ребенок. «Здесь, — сказала она, — тебе не придется рисовать красивые картины. Если захочешь, можешь и сам рисовать противные картинки». Боря улыбнулся. Ведь воспитательница ответила на вопрос, который в действительности его волновал: что происходит с мальчиками, которые не умеют хорошо рисовать?
Затем Боря поднял сломанную пожарную машинку и спросил самодовольным тоном: «Кто сломал эту машинку?» Его мама опять засуетилась: «Какая тебе разница, кто ее сломал? Ты же здесь никого не знаешь». Но воспитательница снова все поняла. «Игрушки для того и существуют, чтобы с ними играть, — ответила она ему. — Иногда они ломаются. Такое бывает». Она и на этот раз уловила его невысказанный вопрос: что происходит с мальчиками, которые ломают игрушки? Боря с радостью отправился в детский сад, поняв, что здесь его не будут оценивать и осуждать.
Послания в случае успеха
Вот примеры реплик. Какие послания в них заложены?
- «Ты выучил урок так быстро! Какой ты умный!»;
- «Ты только посмотри на эту картину, Марта! Ну разве он не второй Пикассо?!»;
- «Ты такая умница! Получила пятерку, хотя даже не готовилась!»
Если вы похожи на большинство родителей, вы услышите в этих фразах послания, направленные на поддержку ребенка и повышение его самооценки. Но внимательнее. Вот что при этом слышит сам ребенок:
- «Если я не смогу быстро выучить урок, значит я не умный»;
- «Мне не следует рисовать ничего сложного, а не то они поймут, что я не Пикассо»;
- «Мне лучше перестать готовиться, иначе они подумают, что я не такая уж и умница».
Дети с установкой на данность уже зациклены на своих качествах. Поэтому фразы «Ты такой умный! Ты такой талантливый! Ты прирожденный спортсмен!» могут нанести вред. Исследования показали, что похвала в адрес интеллекта детей подрывает их мотивацию и снижает их результаты. Если успех означает, что они умны, тогда провал означает, что они глупы.
Как хвалить?
Стоит избегать похвал, дающих оценку их уму или таланту. От похвал, в которых подразумевается, что мы гордимся, прежде всего, интеллектом или талантом ребенка, а не тем трудом, который он вложил.
Мы можем хвалить детей сколько угодно за процесс, ориентированный на рост, — за то, чего они добились упражнениями, учебой, настойчивостью и выбором правильной стратегии.
- «Это домашнее задание такое большое и сложное. Я восхищаюсь тем, как ты сосредоточенно над ним работал, и тем, что ты выполнил его до конца».
- «У этой картины такие красивые цвета. Расскажи мне о них».
- «Ты столько размышляла в своем сочинении. После него я и вправду стала понимать Шекспира по-новому».
- «Ты сыграл эту пьесу на фортепьяно с таким чувством, что я испытала настоящий восторг. А какие у тебя возникают эмоции, когда ты ее играешь?»
А если что-то не получается?
- «Мне понравилось, с каким усердием ты работал, но давай попробуем еще раз вместе и посмотрим, что именно тебе непонятно».
- «Тебе может понадобиться больше времени на то, чтобы разобраться и усвоить этот материал, но если ты будешь так же упорно работать и впредь, то ты справишься».
- «У каждого человека процесс обучения проходит по-разному. Давай продолжим искать тактику, которая для тебя окажется наилучшей».
Чек-лист родителя
- Стоит внимательно относиться к тому, что говорю ребенку, и улавливать скрытые послания в своих словах.
- Не думать, что качества ребенка неизменны и не оценивать их. Мой ребенок — развивающаяся личность и мне важно его развитие.
- Восхваляя интеллект или талант ребенка, я навязиваю ему установку на данность. Этого делать не стоит.
- Похвала ослабляет и подрывает самооценку и мотивацию ребенка. Лучше сосредоточиться на процессе его действий — на тактиках, которые ребенок применяет для достижения каких-то целей, на его усилиях или на его выборе.
- Стоит понаблюдать за своим ребенком и послушать, что он говорит, когда делает что-нибудь неправильно. Конструктивная критика — тот тип обратной связи, которая поможет ребенку понять, как исправить последствия содеянного.
- Можно ставить своему ребенку цели, но врожденный талант не может ей быть. А развитие умений и обретение знаний — может.
На родителей возложена важная миссия: развивать потенциал людей. Давайте применять уроки установки на рост — и все остальное, что только можно, — чтобы эту миссию исполнить.
"Как раз и навсегда победить зависимость ребенка от гаджетов"
- Научите ребенка получать эмоции от других источников. Например, запахи, прикосновения, интонации. Как это сделать? Только личным примером.
- Обсудите с ним вместе “+” и “-” гаджетов. Прямо сядьте, разделите чистый лист пополам и выпишите всё, что придет в голову.
- Установите правило, что ребенок сам может выбрать, на сколько он ограничит использование гаджетов в течение дня. Чтобы это не было в приказной форме и не вызывало сопротивления.
- Создайте таблицу, повесьте на видное место и подводите в ней итоге. Записывайте количество часов, которое ребенок проводит за гаджетами и хвалите, когда показатели начнут снижаться.
- Сделайте дома традицию, когда вы 1-2 дня проводите без гаджетов. То есть без телефона, компьютера, телевизора.
- Если ребенку от 2 до 5 лет, то гаджеты только вместе со взрослыми. Не более 1 часа в день по 15-20 минут за раз. Смотрим только обучающие видео, например, “Улица Сезам”. Показываем ребенку, что видео, прежде всего, это интересно и познавательно, а не тупое развлечение.
- Заведите в семье строгие правила:
- Кухня это территория без гаджетов.
- Еда без гаджетов.
- За час перед сном все приборы отключаем и читаем книги.
- Ограничивайте собственное пребывание в интернете.
В итоге, как я уже не раз повторяла, воспитывайте своим примером. Ни в коем случае нельзя заменять родителя гаджетами. Да, я понимаю, мы все устаем и хотим побыть в тишине и покое. Но тогда не приходите к психологу и не просите - помогите, мой Ванечка сидит в телефоне по 25 часов в сутки.
"Почему ребенок врет, грубит, не слушает?"
Ребенок обманул, закатил истерику, нагрубил, не сделал уроки, проигнорировал просьбы родителя. И вот родитель уже злится или очень расстраивается, в голову лезут самые тоскливые мысли, мол “не так воспитываю”, “надо строже”, “я так никогда с мамой”, а с языка срываются злые слова. Но если попробовать разобраться в причинах его поступков, все выглядит совсем иначе.
Известный психолог Людмила Петрановская в своей книге “Если с ребенком трудно” помогает родителям это сделать.
Чего хотят дети? Ребенок хочет вовсе не только конфет, игрушек, компьютера без ограничений и каникул 365 дней в году. Он, как и всякий нормальный человек, хочет: хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, не бояться, не делать чего-то очень неприятного); быть любимым, принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в том числе быть уверенным, что от тебя не откажутся; быть успешным (в отношениях с родителями, в дружбе, в игре, в учебе, в спорте); быть услышанным, понятым, общаться, дружить, получать внимание; быть нужным, чувствовать принадлежность, знать свое место в семье; знать правила игры и границы дозволенного; расти, развиваться, реализовывать способности. Хорошие такие, правильные желания и потребности.
Как ни странно, при ближайшем рассмотрении оказывается, что всеми своими выкрутасами и неприятными поступками дети чаще всего добиваются именно этих целей. Причем добиваются всеми имеющимися в их распоряжении средствами. Цели, еще раз обратите внимание, совершенно благовидные и понятные. Ничего плохого он не хочет.
Почему же, раз он хочет как лучше, получается как всегда? Практически любое трудное поведение – это не что иное, как поведение примитивное, грубое, «простое», действие по кратчайшей траектории. Привлечь к себе внимание истерикой – просто, врезать в ответ на обидные слова – просто, уйти, хлопнув дверью, если что-то обидело, – просто, отказаться делать уроки, поскольку трудно и непонятно, – просто. При этом даже самое ужасное поведение не направлено по своей подлинной цели «против» кого-то, оно всегда «за» ребенка, его цель – удовлетворить какие-то его потребности: получить внимание родителя, защитить себя от душевной боли, не быть неуспешным. Но добиться того же самого более приемлемыми и приятными способами он не может или не знает как.
Ребенок пришел из школы домой, в дневнике двойка по русскому. Мама спрашивает: – Ну, как сегодня в школе, что получил? – Ничего, меня не спрашивали. А мама-то как раз по дороге из магазина встретила его учительницу и про двойку знает. – Ты уверен? А я вот слышала, что спрашивали. Ребенок делает глаза еще честнее и шире, добавляет в голос уверенности : – Нет! Не спрашивали! У нас сегодня вообще никого не спрашивали, была новая тема. – Да как ты смеешь так нагло мне в лицо врать! – кричит мама уже вне себя от гнева.
Что происходит? Ребенок, конечно, понимает, что за двойку его не похвалят. Ну не убьют, конечно, и даже не побьют, но мама расстроится, будет ругать или засадит дополнительно заниматься. Ему не хочется всего этого, хочется, чтобы тихо-мирно и без неприятностей. Как этого добиться?
Детское сознание магично: скажи «халва» – будет сладко. Вот он и говорит уверенным голосом, что нет никакой двойки, и сам в это почти верит. Раньше получалось. А тут мама не верит, сомневается. Значит что? Плохо вру, некачественно. Надо поднажать. Добавить «честности». И чего это мама так разозлилась? Даже если нам кажется, что ребенок делает что-то «назло» и его единственная цель – довести нас до белого каления, это почти наверняка не так. Просто потому, что наше «белое каление» само по себе ему совершенно ни к чему.
Возможно, он хочет проверить прочность привязанности и убедиться, что «даже такого» мы его все равно любим. Возможно, он уже напуган взрослыми и хочет всегда быть главным, настаивать на своем, обеспечивая тем самым собственную безопасность – ведь если он «главный», мы не сможем причинить ему никакого вреда. Возможно, он хочет найти, где проходят границы дозволенного, потому что границы – не только запреты, но и гарантия безопасности, и дети это прекрасно знают. Возможно, он просто не может справиться со злостью на что-то, выливая ее на нас, и это его способ, чтобы не погрузиться в пучину обиды, отчаяния, депрессии. Возможно, он просто по-детски чего-то очень сильно хочет, но не верит, что его желания нам важны и интересны, поэтому ему в голову не приходит ими поделиться – проще добиваться заветной цели «своей мозолистой рукой». Или просто хочет избежать неприятностей, как в нашем примере, и в силу своей детской еще наивности не понимает, что только увеличивает масштаб проблемы.
"Когда одного ребенка любишь больше..."
Еще недавно я терзала себя угрызениями совести: мне казалось, что сына я люблю больше и, как бы это сказать, качественнее, чем старшую дочь. Поскольку он малыш, то я, конечно, проводила с ним больше времени, мое внимание принадлежало в основном ему, но дело не только в этом.
Подросшая дочка раздражала своей щенячьей неловкостью, щенячьим же стремлением общаться, острыми коленками и локтями, плохой учебой, пронзительным голосом и постоянными распевками (она занимается музыкой), которые терзали мои чувствительные уши и будили младенца. В общем, проще перечислить, что меня оставляло равнодушной. А вот что радовало и привлекало в ней… нет, таких черт было слишком мало.
Конечно, я мучилась виной. Дело в том, что дочь у меня долгожданная, вымоленная, подаренная Богом после потери первого ребенка, и мне казалось, что я буду любить ее всегда. Но практика показала, что мое «всегда» длилось 6 лет. Стоило появиться младенцу